Святая Бенинья - глава из повести Хроники Новых мучениц

[RolandVT]

История мученичества святого Бениня Дижонского фейк галимый во всех своих элементах – римская анти-христианская машина так не работала. Поэтому история эта интересна лишь своей фантастической экзотикой (если воспринимать её как худлит – тем более, что никакого Бениня никогда не существовало) … и имеющей к оной самое прямое отношение современностью.

Ибо (успешная) попытка воспроизвести мученичество Бениня Дижонского вызвало у меня обоснованные подозрения в наличии у Проекта Флор (он же Новые Мученицы) как минимум ещё одной – до того мне неизвестной – цели.

Но обо всём по порядку. Согласно церковным сказкам, ученик святого Поликарпа, епископа Смирнского (тоже мученик) был послан им вместе со святыми Антиохием, Фирсом, Андеолом и иными на проповедь в Галлию (все были казнены римлянами).

Они проповедовали… много где, а Бенинь дошёл аж до Дижона. Император Аврелиан, будучи в окрестностях Дижона и узнав о деятельности Бениня, потребовал от него отречения от Христа.

Это бред сивой кобылы в лунную ночь – ибо даже во время гонений «христианский вопрос» вообще и отдельные христиане в частности находились далеко на периферии интересов правителей Рима. По банальной причине – христиане принципиально не могли поднять оружия против властей и потому серьёзной угрозой их не считали. Никогда.

Бенинь отказался, его выпороли, растянули на дыбе, подвесили на страппадо… в общем, всё как положено. А вот дальше рассказчик понёс крутой бред. Бениня якобы заковали в каменные колодки (в реальности использовались только деревянные), ему загоняли раскаленные гвозди под ногти и травили собаками.

Последнее использовалось для казни рабов… возможно, христиан тоже на арене травили… но это была казнь, а не истязание (ибо здорового голодного пса не остановишь – тем более, что это единственный хищник, который убивает ради получения удовольствия).

В конечном итоге его убили ударом копья, из его тела выпорхнул голубь и воспарил в небо, а воздух наполнился благоуханием (вот бы узнать, что употреблял сказочник, когда сочинял такое).

Что произошло на самом деле? На самом деле, христианские миссионеры в Галлии, конечно, были; конечно, проповедовали; конечно, громко; конечно, римским оккупантам это не понравилось и их, конечно, пороли, истязали и казнили (вряд ли затравили собаками, хотя кто знает). Я думаю, что обезглавили – как это и было предусмотрено законом.

И вот тут-то начинается самое интересное. Нет, понятно, что Чёрная Мара предоставила нам Веронику; понятно, что её мои номинальные подчинённые прогнали по стандартному пути порка-дыба-страппадо-угли; понятно, что заковали в (деревянные) колодки; что загнали под (очень красивые) ногти длинные толстые раскалённые иглы (гвозди – это ненаучная фантастика) …

Но как они собирались воспроизвести травлю собаками??? Не бродячих же блоховозов натаскивать… и уж точно не закупать бойцовских собак (с ними хлопот будет столько, что сто раз пожалеешь, что связался) …

Когда я узнал, как именно они решили этот вопрос… точнее, когда я увидел Собаку Баскервилей 2.0 (как я её сразу окрестил), мне стало нехорошо. Совсем нехорошо. Ибо я сразу вспомнил слухи о боевых лазерах, которыми сотрудники одного из спецотделов Управления Специальных Проектов якобы живьем разрезали по талии тертуллианок в полном защитном армейском облачении (в стиле отряда 731).

Собаку Баскервилей 2.0 следовало бы назвать Псом Ханса Каммлера – по имени начальника Управления Специальных Проектов. Внешне типичный ротвейлер метровой длины, полметра в холке, на вид полцентнера весом – на самом деле это был полноценный боевой робот, предназначенный для разведки... и убийства.

Для решения первой задачи он был оснащён комплексной системой наблюдения (от инфракрасного до ультрафиолетового диапазонов) и прослушки (как звука, так и электронных сообщений), а для второго зубами (которым позавидовала бы и Собака Баскервилей) и убирающимися когтями похлеще медвежьих.

По слухам, его шкура была сделана из композитных материалов, которым нипочём была и выпущенная из пулемёта пуля калибра 7.62 миллиметра (охотно верю – но испытывать не стал).

Вероника разделась догола; Шарлотта привязала её за руки к ветке дерева, а за ноги – к вбитым в землю колышкам… после чего люди Каммлера выпустили… точнее, натравили на неё пса-робота. Который её на удивление аккуратно покусал.

Теоретически, её даже можно было бы вылечить методами обычной медицины… если бы Кира не убила (точнее, добила) её точным ударом точной копии гасты – римского ударного (были ещё метательные) копья, которым вооружалась тяжёлая имперская пехота.

Что-то мне подсказывало, что это далеко не последнее появление на Объекте Харон замаскированного под животину боевого робота имени Ханса Каммлера. Как очень скоро выяснилось, я не ошибся.