26.01.2007
Корреспонденты "Комсомольской Правды" проверили на себе, помогает ли загадочная наука поркотерапия студентам
- Все! Сессию мне не сдать,- жаловалась я своей подруге Ире, когда мы вместе шли к университету. - Алла Валерьевна меня терпеть не может, а я в информатике полный ноль.
Все успокаивающие речи Ирки: мол, Анна Валерьевна не зверь, да и шпаргалки еще никто не отменял - на меня не действовали, в душе нарастала истерика. И тут, словно по заказу, объявление на стене родной альма-матер:
«Поркотерапия. Помогает повысить тонус организма в целом и зарядить мозги перед сессией. Студентам скидка».
- Даже не вздумай звонить! - перехватила мой взгляд подружка. - Это же садо-мазо какое-то!
До конца лекций я слушала проповедь Ирки о том, что я мазохистка и что мне "давно пора к психотерапевту и сексопатологу". Но назойливая мысль "А вдруг поможет?" не давала покоя.
Уже через несколько часов, закрывшись в комнате, я набирала заветный телефон.
- Приходите, обязательно поможет! - заверил женский голос в трубке.- Сеанс длится 30 минут, и с вас, студенток, я беру по 750 рублей. Вас цена устроит?
Торговаться, честно сказать, не стала, и так душа тряслась и временами уходила куда-то в район каблуков. За всю дорогу к месту грядущей экзекуции во имя науки я успела два десятка раз обозвать себя дурой ("Права была Ирка, мазохистка я и есть!" - вертелось в голове), потом трусихой, и уже перед дверями кабинета дезертиром (пятая точка, по-моему, практически полностью захватила контроль над телом, и в частности ногами, пытаясь унести меня обратно домой). Впрочем, внутри удалось слегка успокоиться. Кабинет поркотерапевта ничуть не напоминал логово садомазохиста, и вообще казался каким-то очень добрым и мирным: кожаный диван у стены, стол, стулья, кушетка у стены.
- Да не пугайтесь вы так! - заметила страх в моих глазах "врач" Лилия. - Это всего лишь кушетка. На ней, кстати, я и порю клиентов.
- И что, много клиентов? - заново начиная трястись от ужаса, поинтересовалась я.
- Ко мне приходят все: и малыши, и взрослые, и пенсионеры. Причем не только, чтобы зарядить мозги. Поркотерапией я еще и простуду лечу, и сердечно-сосудистые заболевания, и от наркомании избавляю. Ведь после порки активизируется вся иммунная система и начинает бороться с неблагоприятными воздействиями на организм, - улыбнулась женщина.
"Этакая панацея получается!" - подумала я, снова успокоившись за чашечкой чая, поднесенного хозяйкой кабинета. Впрочем, нирвана длилась недолго.
- Ну что, готова? - прервала мои мысли Лилия. - Пройдемте, девушка!
Слава богу, розги появились уже после того, как я удобно улеглась на кушетке вверх, кхм, спиной и уткнулась лицом вниз. Хороша была бы картина, покажи мне их Лиля до сеанса - наверняка сбежала бы со скоростью света.
- Будет дискомфорт, как при болевом массаже: вроде и неприятно, но в принципе терпимо, - предупредила поркотерапевт, и в воздухе свистнули розги.
Как потом оказалось, детские - самые маленькие. До сих пор благодарна "врачу", пожалевшему мое тельце.
После первого удара промелькнула мысль: "Ну и чего я сюда поперлась? Ай, больно!" После второго: "Дура!
А Ирка - умнейшая женщина на свете. Анна Валерьевна - милейшее создание по сравнению с этим экзекутором!
Больно!!!" После третьего: "Ум-ру. Ум-ру от боли. Лучше бы дедовским методом готовилась - учила и шпоры писала!"
- Зря ты не кричишь, - сказала Лилия, взяв двухминутный перерыв. - Кричать надо - тебе легче будет боль выносить.
И потом еще 10 минут я кричала. На одиннадцатой минуте уже и не кричала - так, повизгивала по-поросячьи после каждого удара. Вроде как и правда - не так больно было.
- Знаешь, у меня так первый раз кричали, - пряча в шкаф орудие включения мозга, удивилась поркотерапевт. - Голос был тоненький-тоненький, как у мышки...
После этих слов, если честно, очень хотелось применить поркотерапию на самой Лилии - такое зло взяло.
Но ответить что-нибудь не удалось: Лилия сходу заткнула мне рот перечислением всех болячек, которые у меня "на попе написаны".
- Это вы как узнали? - только и смогла выдать я.
- Понимаешь, рубцы остаются на ягодицах строго в тех местах, которые отвечают за какой-то "заболевший" орган.
Жизненный тонус после сеанса действительно повысился. Иначе как объяснить то, что почти час в общественном транспорте, когда ехала домой, я усердно предлагала свободные места пассажирам, а по улице бежала так, что прохожие вслед оборачивались.
"Посмотрела бы я на вас, как бы вы побежали, если бы у вас так... горело!" - с раздражением думала я, ловя такие взгляды. Мозг работать в "экстремальном режиме" явно не торопился. Не включился он и на следующее утро. Впрочем, одна очень светлая здравая мысль в нем все же появилась: "
Попробовать стоило, но абонемент к поркотерапевту брать точно не буду!" А экзамен? Через день на общей консультации по информатике Анна Валерьевна поставила мне четверку «автоматом».